onthefirstpageofmystory

Hur glada tankar, hur hoppfull ja än försöker vara om framtiden, hur nöjd jag än är med mitt liv, hur jag än försöker tänka positivt så fattas det något. Det är som ett svart hål i mitt bröst. Något fattas, något jag längtar efter. Men det känns som även om jag försöker fylla mitt liv med saker jag tycker om så är det något som fattas. Något som får mig känns sorg, längtan, förtvivlan och dagar som nu får mig att känna mig på gränsen av yta av att ge upp.

Vi alla har ett val och jag känner att trots allt kaos som råder i mitt liv så kan jag ändå känna mig nöjd med det jag har. Man måste gå vidare och inte leva kvar i de förflutna. Det jag skriver på denna blogg om mitt tidigare liv är mitt förflutna. De är inte de liv jag lever idag. Jag kan välja att känna mig som ett offer eller känna mig som en vinnare,c jag har bestämt mig för att vara en vinnare! jag har klarat de ja inte trodde jag skulle. Jag har lämnat allt men skapat ett nytt liv med mina barn! Trots att allt kan vara svårt att leva med skyddade uppgifter och oro att han ska hitta mig så är det ändå lättare att leva så än att leva med ett monster. Att leva med en kriminell människa, en missbrukare och en kvinnomisshandlare. Att slippa tänka på om man gjort nå fel om man ska få en pistol mot huvudet. jag har varit med om så mycket i mitt liv och många vänner har alltid sagt att de beundrat mig för min styrka och så fina rader jag läst när de skrivit att ja är deras idol, att de önska de var som mig och de är bland de finaste jag någonsin hört men aldrig förstått varför. Men de är mycket jag kommit vill insikt med dem senaste tiden, vi kan välja våra liv allt beroende på hur mycket du vill och vågar satsa. Jag vet fortfarande inte om jag kommer överleva detta eller bli hittad. Men jag väljer att leva med det jag har nu . Jag väljer att vara nöje med livet. Jag behövde höra ett par ord innan jag insåg att de är mitt val att välja hur jag mår. Tankens kraft betyder mycket. De du säger till dig själv det är du,så mår du. Ja är tacksam för att mina barn. är friska, att vi har mat på bordet, att jag är nöjd med mitt hem och att mina nära och kära mår bra. Jag behöver inte dem nyaste bilen , miljoner på banken eller den perfekta kroppen. Jag vet att jag är en bra människa och jag mår bra över att vara jag. De enda jag kan sakna är kärleken. Men jag vet att den kommer till mig, jag väljer bara man med omsorg:-). Idag är jag bara tacksam för de jag har och vill att människor ska försöka tänka på vad de har och inte bara de dem inte har. Massa kärlek.

Ja det är sant hur kan det ens hända? Det är de skydd som vi har med skyddade personuppgifter! Dessutom har jag bland de högsta skydden!

Det har hänt en hel del i mitt liv sen sist, som det alltid gör! Jag förstår att alla nu tänker att jag skapar det själv, för så brukar jag tänka. Men jag gör verkligen inte det.

Oj för mig är det ca 10 år sedan jag firade nyår utan barn och bara med vänner. Intressant var som att gå tillbaka i 10 år också. Vi i gbg och festade hårt kan jag säga! Kul var det att träffa lite nytt folk och tjejerna. Men jobbigt att sakna barnen och min pojkvän som hade gjort middag tills ja kom hem och var jätte söt. Så ja har haft de riktigt bra under jul o nyår. på nyår träffade ja en annan tjej som varit med om liknande saker..hon behöver inte gömma sig men ett lätt sätt att se på saker. Varför älta? Varför inte leva i nuet? Ja har iallafall haft det mycket bättre när ja gör det. Även fått kontakt tillbaka med en gammal vän, känns bra. Idag är det även min lillebrors dödsdag..och han saknas så mycket och ja önskar verkligen han fanns i mitt liv!!! att han fått sitt eget liv med familj och uppleva de goda i livet...älskar honom så mycket, vi var själsfränder! ska försöka sova nu..

Puh..vilken jul! Äntligen har jag funnit ro i själen. Allt är bra med min sweetie också. Jag har fått logiska förklaringar och inser med mig själv att jag kan göra sådana historier i huvudet som inte är vidare hälsosamt. Fick en guessväska, skor och en ring :). Haft en skön julafton. Mitt nyårslöfte är att lära mig lita mera på människor. Jag är på min vakt ständigt och letar efter fel för att vara på den säkra sidan. Att bli överaskad med svek är det värsta för mig. Skönt att ha en här om nätterna, nu känner jag mig tryggare med :):: Sov tight!

Efter ett omtumlande och massa utredningar av vad som var vad så känns det bättre igen. Nu är allt i sin ordning igen och jag har fått jätte fina presenter. En gucci väska :), ett par skor och en ring :). har lite småinköp och sen kommer vi fira jul med de som betyder mest för mig :) känns faktiskt riktigt bra. Mina barn är förväntansfulla och glada:) ska återgå till allt fixande. kramar

Trodde ja tagit tillbaka makten över mig själv.. Men nu när jag blev påmind av honom, försvann allt och jag är nu tillbaka där jag var.. Aldrig fysiskt men psykiskt. Finns ingen annan människa på den här jorden som kan skrämma mig så som han. Dessutom är jag inte vidare lätt skrämd heller. Jag hatar att han fortfarande har makten att kunna få mig må så här och känna mig så liten. Hur ska jag någonsin kunna förklara detta för någon när jag inte ens kan det själv. jag avskyr att känna mig som ett offer! Jag vill känna mig som den överlevaren jag faktiskt är. Än så länge vill säga!

Nu har vi kommit tillbaka till tingsrätten igen och familjerätten är färdig med sitt beslut. Enligt dem finner de för barnets bästa att inte ha någon umgänge med fadern. Så vki får hoppas på de bästa nu. Nu har jag besök av en gammal vän och hon känner till allt om mitt liv vilket känns så skönt. Fick ett svar igår av min pojkvän på mail som var väldigt tjurigt. Mmm inte bra reaktion när ja helt skrev ute från mina känslor. Han hade försökt ringa från utlandet när ja sov men vet inte om han sett mailet innan för de var vid ung samma tidpunkt. Men skit samma om de ska vara så. Jag är ju så medveten om att jag inte orkar med små lögner som en skrev som kommentar tidigare under ett inlägg om man ljuger om små saker vad ljuger man inte om då? för övrigt har ja blivit väldigt paranoid av mig igen och springer i fönstren och hoppar högt när ringklockan ringer.nu ska vi iväg och handla lite julklappar:) hoppas ni får en bra lördag! Kraaamar!

Man behöver nog släppa taget om den man var för att komma vidare och vara who u become.. Försöka gå vidare och inte fastna. Känns som jag lätt gör det och livet rinner ur mina händer.. Men samtidigt vad ska man göra för att 'leva livet' när vardagen finns hos alla. Men just nu känns de som jag är inlåst i min lägenhet som jag var förr men det är kanske där ja vill vara? just nu är ja förvirrad och vet varken ut eller in, det är en jobbig period för mig den här tiden på året då mina tankar uppslukas av de ja förlorat. Btw min pojkvän skickade ett mail om hur mycket han saknade mig och älskade mig..jag stod på mig och skrev som ja kände istället för att hålla ett falskt leende. Skrev att de inte alls var ok för mig ang de ja skrev i inlägget nedan. Känns faktiskt bra, även fastän ja ibland hungrar efter kärlek. men på något sätt känns de som att ja ljuger för mig själv att detta förhållandee kommer att funka när ja ändå vet att förtroendet är kört. Inte bara de ja känner att vi är på helt olika nivåer i livet men ändå så har jag svårt att släppa det...gammal vana? Eller är de så att man aldrig blir nöjd och att man alltid har olika problem i förhållanden? Feels like im stuck betwen to worlds...